经典校园故事：我为你偷偷种下一朵九夜茴

我又听说你的消息了，不经意之间，在一个失眠的夜里。很久没在早晨四点多钟入睡了，几乎快要打破我有限人生里在高考结束那天创下的早晨五点钟睡觉的记录。时光流转，像阳光下的三棱镜，纯得透明却能折射无数的光彩，像知了在树叶下庇荫的那个夏天的午后，像现在窗外下着的这场大雨，以为整个世界都会被冲走，过后才发现，原来只是下了一场七毫米的雨。

曾经美好的青春时代像是一个睡不醒的梦，这话说起来很拽，我并非站在电影里主人公老年之时回望过去，因为我正在经历着我的青春时代。青春时代会有多长，没有人能说得清。依稀记得高中每周都要换位子，我经常能被换到的位子旁边的墙面上，有人用娟秀的字体写在墙上：汝之素年，谁予锦时。我想这是对青春时光最好的注脚。 我的青春时代是从大学开始的，准确的说你构成了我整个青春时代这个大梦的整个全盛时代。如梦的青春时代是如此的不真实，它充满荷尔蒙的躁动、喜悦、悲伤与愤慨，它是远离着社会现实尔虞我诈的青春懵懂，傻了傻气的纯真涂抹下最为亮丽耀眼的色彩。而今回首往事，即使如梦般虚幻，却又让人唏嘘不已，感慨万千。

一切或许只因偶然的机缘，结局又是早有的安排。这些年很流行的一种电影类型是青春片，青春片里奋不顾身在某个阶段上相互爱着的男女，在最后由于各种各样的原因分开，过程也被堕胎、出国、事业、出轨等等内容充斥着。每次我看这样的电影，我还是会感动，可能我一直是个泪点比较低的人吧，然后我经常在想，普通人的青春是什么样子。不同的人该有不同的呈现方式，你的青春，我的青春，爱情当然不是全部，因为除了爱情，还有友情、亲情，而我们一起亲历过的也仅仅是这种叫做爱情的东西。青春里的爱情，当你没碰触它的时候是多么的神秘，那是我心里的潘多拉盒子，里面有个美好的世界。想想我们是什么时候对一个人产生好感的，有的人的表达方式是含蓄的，有的人是直接的。喜欢多久，坚持多久。后来我们遇到了种种问题，这样那样的诱惑，有的人中途离场，有的人暗自神伤，有人声嘶力竭闹得头破血流，有人故作镇静说一切都过去了愿你有新的开始，就是这样的不同，构成了我们的青春时代。在这样时间洪流里挣扎的人们，没有对的人，没有错的人，只有让人心疼的人。曾经以为删除一切就是对自己最好的尊重，直到现在我终于明白，纪念那已经过早夭折的爱情，才是弥补开始时对它的毫无所谓最好的方式，哪怕这方式让人痛彻心扉。人总有点儿什么事儿，是想忘也忘不了的，唯有这样，才没白走人生这一遭。遥想起当年怎样怎样，我才发现原来我们已然长大，也有了所谓的曾经，也有了故事可讲。

(二)

几天前还是明朗的天气，窗外的秋季日光明媚刺眼，沉静的校园里不知道掩埋了多少单纯的真心爱慕，只可惜他们不明白那时一切尚早，辗转岁月里再多细腻情思也会最终化灰流逝，爱恋可以支撑起少年时代的所有梦想，却不能抵挡成人以后的微薄现实。

那是两年前的九月， 金色的秋天，你初来到这个全国最美的大学，机缘巧合的和我加入了同一个社团，到底是多么的机缘巧合我就不在这里感叹了，只知道日后我们在一起压马路的时候经常提及说本来我们是有一万种可能这辈子都不会认识的，可是就是这么小的概率的事件居然发生了，这让我们感到不可思议。

第一次部门会议是在工学部的主教，工学部是个神奇的地方，至今我都弄不清教五和五教的区别。那天下着大雨，天有些凉，就像现在这样，入秋，丝丝的凉意伴着潮湿让人想躲起来。我穿着黄色的毛线网衫加上背带裤，背着我挂了串小熊挂饰的背包，就那么去了，那天一群人，我去晚了，大家都坐在工作间里，我没有位置，只好站在门口，而你，恰好坐在门边。我刚冲进屋里的时候，发现好多人都在看我，我也不好意思地跟大家说对不起，我来晚了。我其实发现了有个人一直看我来着，那是你。那天的人真多，说实话，第一次见你们这些人我甚至觉得，呀，这些个汉子怎么都长得差不多啊，没对任何人留下印象，除了坐我旁边你们班的云同学他日后成了我们共同的好朋友，以及存周同学，因为之前在社团群里交流过，所以在自我介绍的时候他问了下哪个是我，我举起手，吓他一跳，差点跳起来，原来正坐在他旁边。然后大家就一顿笑，再然后就轮到我自我介绍了，我用大白话说了下我对部门设计的看法，结果大家都笑了，我第一次发现难道我这么有喜感吗?接着是部长说一些部门部署的事情，我拿着部门规划遮着脸晃荡着椅子，我发现你又在看我，我没当回事儿，会议结束后，我从你身边儿路过，昂首挺胸的，哼，当时就是那么傲娇。后来我想没有谁一搭眼就爱上别人，顶多互相看着顺眼，但是这一见却有可能产生别的东西，而这些东西慢慢的变化起来，最后会变成什么样子，不会有人知道。

晚上回去部门的人就互相加了QQ，也就是从那晚开始，你和我几乎天天晚上聊天，从不间断。我记得很清楚，那是十一假期的前夕，室友都回家了，我自己在寝室里用电脑看《乱世佳人》，这是我有史以来看过的最长的电影，呵呵，最长的电影，正好是一首歌的名字，我也经常唱这首歌，可是后来不管我怎么唱着再给我两分钟，我都没有办法把那旧时光留下来了。我们好能聊，现在看来，也不知道当时怎么回事，有说不完的话，有点一见如故的感觉，虽然没见，只在部门会议见过一次。你有事儿没事儿常能找到一些话题找我聊，有天你说我好像在光谷看见你了，我真的没去光谷，心里暗想这家伙真是没事儿找话题套近乎儿呢，就逗逗你，然后你像小孩儿一样给我诉苦，说武汉太乱，差点跟同学被骗进传销组织的惊险经历，就这样养成了跟你对话的习惯，依赖一个人很容易养成的，只要假以时日，又加上两个在这个陌生校园里无依无靠的人就更加容易对彼此产生依赖，只是当时还没有觉得。电话可以成习惯，照顾可以成习惯，关心可以成习惯，问候可以成习惯，可是爱情却永远无法成为习惯。

后来，我们开始了第一次约会。那是一场梅操电影，看的什么我都忘了，只是我还不能在人群中认出你，你在手机里一遍遍的给我描述哪个是你。我来到梅操，人海黑压压的一片，我在人群的最后排，靠近摊铺的光亮的地方找见了你，你穿着红色的运动衫，一米八二的身高让我在远处看起来着实吃了一惊，因为第一次见的时候你坐着并没有发现你这么高，也可能是因为巨大的冲击力的作用之下，我也对你产生了一些别样的情感。喜欢就是这么平淡而简单，电影胶片中或欢喜圆满或凄美动人的爱情故事在我们眼里都当不了真，我们总认为自己会经历与众不同的恋爱，以为这样无所事事的日子会一直继续下去。然而，一直到长大以后他们才发现，原来还是在岁月里落入俗套，那时每天都陪伴在身边的人也终究各奔东西。那天也是无比的巧合，我也穿了红色的衬衫，也许这就是缘分把，两个红色的人更容易在人海中彼此找见，你去买了两瓶阿萨姆奶茶，然后递给我一瓶，这让我在我们在一起之后有一段日子里的所有饮料都是阿萨姆奶茶，也让在我们分开之后的很长一段日子里拒绝再喝阿萨姆奶茶，你看，我就是这样一个有点固执的人，常常给自己设置一些莫名其妙的标准，要这样，不要那样，真是个怪人。后来你的朋友日日来找你了，我的第一场梅操电影是和你们俩看的，后来我们都成了非常要好的朋友。我没什么朋友，因为刚来大学的时候很不习惯集体生活，就远离了任何圈子，所以我总是形单影只。怎么形容我的形象呢?这么多年，我只找到一个形象和我居然百分之百的吻合，经历性格都是那么的一致，那就是九夜茴《匆匆那年》中的方茴。可能是冥冥之中自由安排吧，我和方茴的暗合你并不能完全了解，直到我们一起看了这部魔咒般的分手电影之后，这是后话了，后面再说。

接着回到我们的故事，那场电影之后，我们就经常约会了， 我不能说那时候我们之间确定是爱情，跟你在一起，有种哥们儿的感觉。我们默默地相处着，一起去吃饭，服务员推荐食物不经意说道现在推出这款套餐很适合情侣，我们都楞了一下，悄悄地红了脸。其实矫情的我在心里说，你搞错了，我们还不是情侣哎，不知怎的，没有说出口。

我们经常调侃，你吐槽着你们院的男女比例和你们的住宿条件，我说那我给你介绍个女朋友吧，给我说说你喜欢什么样的，你说我喜欢你这样的，我愣了，然后顾左右而言他的把这算不上表白的表白盖过去了。只是现在还记得，听到你说你这样的时候还有点小激动。你帮我填写问卷调查，几十份，你拿回去给你的同学帮我填，回收的问卷我和我室友在做统计的时候，里面有这样一道题：如果你对图书馆的服务感到不满意你觉得最佳的解决途径是什么?有个人回答：找姚老师= = ，当时我和室友都笑喷了，就这样我们寝室的妹子开始管你叫姚老师了。

这样的接触有一段时间之后，我们在空间里的互动也逐渐多了起来，这直接导致了我们第一次吵架，也正是第一次吵架，直接促成了我们在一起。记得那次你要我陪你去光谷买衣服，我便陪你去了。可是后来我看到有人在你空间里评论说：你有空陪妹子逛街就没空请我吃饭。而你回复：哪有，我就是想找个人陪陪。我在看到这条说说的时候，当时就气炸了，我跟你说，你把我当什么，朋友也不能说随便陪陪这样的话吧，然后，你就趁机跟我直接表白了，你说璐璐，真心的，我喜欢你。然后你又说了一些话什么的，我的心软了，就答应了你，面对面的，我让你正式表白，我们就在东湖的旁边，你说璐璐，做我女朋友吧。然后我就答应了。没有任何大学生表白的套路：蜡烛，玫瑰，喊楼。我们都没有。我不是个喜欢隐藏心意的人，我既然喜欢了你，你也喜欢我，我们为什么不在一起。有人问我他怎么跟你表白的，我说就是一句话啊，他们都不信。后来你带我跟你的哥们们一起吃饭，另外两对儿说着自己的表白，有的是在演唱会上扮大头娃娃，有的是在图书馆门口摆蜡烛，而我们只是吵了次架然后一句话在一起了，可我并没觉得幸福感比他们少一分一毫。

那时候我们吵架说分手，你发来短信问：你是不是觉得我特混蛋。我回：是。然后一下午，体育课之后，你就打电话来，向我承认错误。那时候，你联系我少了我就和你说，你每次态度都特别好，改正错误也特别快，我觉得就像被你捧在手心儿。说实话每次生气都是装的，只要听到你的声音我都生不起气来，我感觉有时候你就像个小孩儿，而给我讲解问题的时候却像个老师。你知道的东西很多，每次你让我坐在你腿上，你给我讲理工科的东西的时候那股劲儿我觉得你就像爸爸。这份安全感，让我至今都感觉很温暖，很踏实，也许这就是我选择和你在一起的原因吧。

你送给我的礼物都是大同小异的，都是饰品，耳钉、项链、手镯、钱包、围巾。我对他们印象并不深，似乎也从来没戴过，我都把他们锁在柜子里。关于礼物，我印象最深的，是一句话和一叠明信片。那句话是你第一次送我礼物的时候，你跟我说，这条手镯上面的蓝色一定很配你那个蓝色的衣服。就是这句话，我感动了好久，你可以细致到关注我的衣服并去为它搭配，这是我从来不曾从别人身上感受到的温暖。那一叠明信片是你在圣诞节放在一条围巾里的，每一张明信片上都有你对我说的话，虽然，那上面的话有好多都是从网上抄的，对于我这样一个文艺女青年怎么会看不出那些话的出处，不过我都没告诉你，因为，我知道你在这件事上上心了，这就是我想要的，不是你的礼物，而是你的用心。那时的我相信，你这样一个人，我有理由把未来给你，可是那个时候我并不能看清未来，我想可能同代的我们都这样，从选文科理科开始，一直到选专业，我觉得我没能掌握自己的人生，是人生在掌握我，他蒙着脸向我招手，我就懵懂的跟去。因为看不清他得表情，所以我不知道前方到底是劫是缘。

(三)

“我们会一直在一起吗?”方茴闭着眼睛问。

“会。”陈寻回答。

“会结婚吗?”

“会。”

“会生小孩吗?”

“会。”

“会有自己的家，一起买菜，做饭，刷碗，铺床单，洗衣服吗?”

“会。”

“会到老了，还这样拉着手吗?”

“会。”

“真的会吗?”方茴流下了泪。

“真的会。”陈寻抹掉她的眼泪，搂紧她说，“方茴，只有你是我永远都不会失去的。

这是我在看《匆匆那年》的时候最感动的一段对白，我想，没有人比我更能体会方茴那时那刻的心情了，具体因为什么，我并不想说。

我们确实有过一段特别幸福的日子，我们在晚上会登上樱顶看星星，他放歌给我听，有时候还自己唱，他抱起我转一圈会威胁我说不听话我就把你扔下去;我们会两个人去KTV里唱歌，我坐你腿上，有时候你唱走调了，我就正话反说说你唱得真好;我晕车，到哪都坐不了车，你就跟我一起走，于是我们大清早从武大出发走去长江，下午再走回来，总是觉得时间过得很快;我们俩一起去电影院看电影，不坐电梯走楼梯，我在前面跑你在后面追，很快追上，然后一把把我拉回来，每次都吓我一跳;我们一起在教室自习，你睡着了还拉着我的手，我不敢动，看你流着口水睡觉，我的母性就泛滥了，那时候觉得很幸福，我也乐得这样，充当你的树洞，你有了什么烦心事儿就跟我说，考试时间紧我就帮你准备复习资料，我冒着大雨出去给你准备礼物，为了面对面给你生日礼物就在放假前提前准备了一大箱礼物好不容易拖到你们宿舍那，还有很多很多，我并不想说太多我为你做过的事情，因为这些事情可能感动的只有我一个人，也许在你看来并不值得一提。

我是个刷屏狂魔，从什么时候养成的呢，可能就是跟你在一起之后吧，我们在空间里互动着，你经常第一时间来点赞或者评论，看到这个，我心里就会心生一种踏实的感觉，连天都会变晴了。每天的聊天成了我生活的必备内容，每周等着和你见面也成了我生活最主要的内容，我们还是一如既往的一起看梅操电影，我们不坐着都是站着，你站在身后，我靠着你，冬天很冷，我们就一副手套，两个人戴。

可是，武大就这么大，武汉就这么大，那段时间我在学德语，每周我们大概只有一个晚上可以有空见面，我们没时间出去玩，只能一遍一遍地散步，看电影，唱歌，除此之外，就没有别的活动了。现在想来，跟我谈恋爱应该是很没意思吧，这样的重复怎能持续吸引住一个男孩儿的心。后来，我们经常起争执，我怨你见我的时间越来越少了，你怨我总是像教训你。原来我们在一起的时候，我生气了和你说，你的态度都很好，可是后来，你就冷冷的说是到了教学时间吗?你可以为了另一个女生打电话让你帮忙填问卷把我扔在教五广场上一个人呆着;在你带着我请他的部委吃饭的时候面对小学妹挑拨的语言的时候你可以无视;我生病了你可以一个电话都没有而我投其所好陪你玩lol的时候你却因为电脑掉线第一时间打来电话问怎么回事;我们选了同样的排球课，你可以陪别的女生练球把我晾在一边;我去医院看病，你说有事去不了，我自己去，医生闲聊问有男朋友了吗?我说有，但是和没有一样;我们可以因为两个人想看的电影不一样而决定不去了;你可以每次约会到的越来越晚，然后在见到我在等你的时候说一句我都算好了，出来正好，机智吧;你可以跟我刚刚约好出去等我准备出门了，临时放我鸽子。我们从什么时候开始变成这样了呢?我不知道，是我神经太大条了吗。

事实上，我并不是那种特别漂亮的女生，甚至不是那么的自信，我的安静甚至也来自这种自己产生的莫名的不自信。却恰恰成就了让我特有的那股子气质。等别人和我熟悉了，我也能打能闹，能说会道的，但仅限于熟悉的人圈子里，在不那么熟悉的人眼里仍然是安静的姑娘。我很在乎朋友，怕失去朋友，也会很敏感朋友的变化，就算朋友离我渐渐远去，我也不会主动去问为什么，一个人假装没事一样接受着，然后夜深人静的时候一个人为此想不通，难过，在日记本上倾诉着。我并不善于表达自己的感情，有很多的话想对别人说，却总不会张口说出来，以至于并不那么会处理人际关系，跟陌生人在一起如果能玩到一起去，肯定是对方主动示好，我跟随，否则我孤僻的一个人像一个忧郁的精灵一样飘来飘去，甚至会被人排挤，因为别人以为我傲娇着假装清高。他跟我谈恋爱，很长时间都会处于一个不上不下的高度，如果把爱情的最高值是10的话，我们的每一天组成的是一条每天都是7串成的笔直的直线，也许他就开始渴望那种有高低起伏的曲线图了……因为他觉得那样有激情。我们没有激情燃烧，也没有血色浪漫，但我们有匆匆那年。因为我的不自信或者说不善于表达感情，再或者说太善良，太为别人考虑，可是他忘了我也需要呵护，需要保护。

(四)

终于我们在2015年3月7日那天分手了，没错，那天正是女生节。可能我以后一直都没法过女生节了吧。这之前的几天你都没有联系我，元宵节我也是一个人过的，你竟然没有任何消息。或者是隐约的有预感吧，我把跟你保存了几千条的短信记录全都删除了。我那几天注意到了你的变化，你的QQ签名突然换的比较勤，竟然出现了比较文艺的歌词：The best is yet to come.最好的尚未发生。这不像你，我这样想。而这首歌前面完整的歌词是：注定错过的难守候，不放手，还能撑多久。有些人错过了，永远无法在回到从前;有些人即使遇到了，永远都无法在一起，这些都是一种刻骨铭心的痛!

女生节那天，我们同样没有见面，你在很晚的夜里发来QQ消息，四个字：节日快乐。我回：同乐。然后我就继续跟你说了下我们好像好久都没见过面了，我觉得我在你的生活里越来越可有可无了。我说我经常在学校里走，在人群里期望能够偶遇你，匆匆见一面也是好的。几天的时间说长不长，说短不短。但对感情而言，足够结束也足够开始。你发了个很无语的表情。我问，我们是走到头了吗?你回答：是。就这样，我匆匆的青春时代唯一的一场爱情就这样宣告死亡。

年轻时总是爱做互相伤害的事，最后我们都很绝望，因为我们知道，能拯救彼此的只剩下分开这一种选择。

我一下子被打蒙了，整个晚上我从没做好任何打算分手的打算，竟然就这样，一下子被打死了。当记忆中的美好和现实里的沧桑无奈的融合，人心底只剩下无法安抚的凄凉。我匆忙的删除了你的QQ，然后自己躲在被子里哭。室友发现了，发来短信说不管怎么样，自己都要坚强，我回复，恩，我知道。那样的夜晚里我自己躲在被子里，啜泣，接下来的几天里我几乎没有睡过觉，上课的时候也会觉得胸闷，想要冲出屋子，我眼睛里总是冒出眼泪，我控制不了自己的情绪，这对我太难了。

我没有想要去要一个真相，从来就不是喜欢追根溯源的人，我不怕被人骗。撒谎可以，但一定不要让我再知道真相。旧爱与新欢的差别，不仅仅在泪笑之间，被放弃的痛苦，任谁也不能轻易淡漠，女人总是恨不得抓住负心的人问问，而答案往往更加伤心。数学中最牢固的三角形状，在感情上恰恰是最脆弱的关系。彼时缘妙不可言，此时缘苦不堪言，情伤两个字，不经历永远都不会懂得。

接下来我度过了一阵子把自尊降到最低的日子，我给你短信，说希望能够再在一起，说不管什么都是我的错不要你离开，可是，你都冷冷的说你没必要这样。之后我要你无论如何出来见我，当面说。于是我们见面了，你绝口不提分手，若无其事，像原来一样和我聊着天，有时候还会搂我，像以前一样。可是每次见面之后又会回到原来冷冷的样子，你用复合晃了我好几次。我那时候愚蠢的打扮自己想留住你，故作轻松地不去给你压力，我以为你会醒悟，我每次看到你对我冷淡之后我心灰意冷甚至自己躲在浴室里扇自己耳光。我一直是个骄傲的女生，可是我就这样把我的自尊踩碎，你，那个曾经对我说爱的人就那么不屑一顾。让我痛心的不是你和我分手，而是在分手之后你用各种方式去刺伤我，没有一点怜惜。不能明白就无法体贴，无法体贴就会无意伤害，无意伤害就会削弱彼此间的牵绊。恩，无意的。

有一天，你又约我见面，我照旧打扮的漂漂亮亮的去见你，也许还是心存一丝幻想吧，可是这次见面却彻底地摧毁了我对你的全部的爱。我们在工学部操场上我问你我送你的龙猫怎么样了?你说拿回家给他弟弟玩了。我对你说我这段时间心里特别不好受，我说我原来喜欢你是基于我对你这个人的本质的信任我才选择你，我并没想从你身上得到什么。你说你要坚强啊，都会过去的。这句话，像个局外人说的，那一刻，我就彻底死心了。于是我跟你说了一句话：我说，我的人生到目前为止都不怎么成功。我有好多好多后悔的事情，不管是来自外部环境的还是来自自己内部的 ，但是我到今天为止，我唯一发现的是我最不后悔的事情就是和你分手。你愣了，反倒态度180度转弯，异常的热情，可是那又怎么样呢?从那之后，我再没主动联系过你。

其实我到现在也想不明白，我跟你在一起一年半将近两年的时间，分手只一天的时间，对一个人的态度真的就会转变的这么快，人性是多么的可怕。 你认为什么是最难的? 人心。 为什么? 因为即使是道很难的数学题，总会有正确答案; 就算是件很难办到的事情，总会有解决的办法; 即使得了不治之症，医生也会给个最后的时间。 但是人心，谁也不知道，什么时候就变了。即使你再了解那个人，你也不会预测到，人心改变的时间。现在我们大概最常说爱。"我爱你!"，"你爱我吗?"，"你会永远爱我吗?"。爱得别致精巧，似乎也就失去了原有的珍贵。说得再多，都始终觉得有点空落落的，无法让人相信。所以上面的句子往往演变成了："我真的爱你!"，"你真的爱我吗?"，"你真的会永远爱我吗?"爱与真的，成为了哭笑不得的组合。

(五)

我自己熬过了这样一段灰暗的日子，每天跟你聊天的时间我都用来到操场上跑步，走圈，我用一切方法让自己的身体劳累，这样我才能在夜深人静的时候快一些睡着。我的业余时间全部用来学习，做作业，我很少去逛街了，因为我发现我在逛街的时候总是心不在焉的，手里拿着商品，脑子里却是一片空白。我跟我们的好朋友去KTV唱歌，喝酒。那是我唯一的一次喝酒，整整五瓶，我都喝下去了。第一次体会到醉的滋味，站都站不住，然后拉着我们的朋友我跟他说我自己活该。就这样一转眼一个学期过去了，我的心情开始平复，我不再折磨自己，我的成绩有了突飞猛进的提升，门门90+，甚至都考到了98,95这样的分数，这在心理上给了我一个安慰，至少，我在进步，没有沉沦。大四了，我原以为你会陪我走完整个大学时光，可是现在只剩我一个人了。我决定不读研究生了，我妈问我，如果你没和他分手，你是不是会很愉快的选择继续读研?我说，是的。

我没有办法，我实在受不了这种折磨。我也不知道我为什么这么看重自己的感情 ，可能就是因为我失去的东西太多了，一直以来都是这样。我是那种等着外界入侵我的世界的人，像松鼠一样保卫自己的粮食，害怕别人把我的松果踩碎。我很用力。

有时候我也会反省，是不是自己这样爱的方式错了，爱得越认真疼痛就越剧烈，付出了所有却换回来了忘却。可是这样的追问只是面对着自己，不足为外人道。

(六)

还记得我们最后看的一场电影，应该就是《匆匆那年》，这部据说是看过的情侣都会分手的魔咒电影，我们也没能逃脱。电影看完了，我们往回走，你问我你是不是有很多感触?我说是的，方茴简直就是原版的我。 不知道有多少人会理解方茴对陈寻那样深刻而执拗的爱。我明白。

一个性格冷清的女子，她的世界里没有太多的诱惑，明晰而干净。她不是天性的孤僻，只是因为太渴望爱。陈寻无疑是颗小太阳，光芒万丈暖暖照耀了暗夜里的方茴。这个小太阳，成为暗夜的小宇宙一点不难理解。

也许就是因为太爱，怕嫌弃，太在乎，怕离开。单薄的方茴用一种刺眼的反方式，用力地维护拉拢证明自己的爱。这一点上，方茴的敏感、脆弱、哀愁多少是让陈寻离开的主因，尽管这些曾经是陈寻喜欢她的主因。

当初怎么赢得了他，最后就将怎么失去他。

方茴是个认真的傻孩子，她不知道爱会成习惯，同样习惯也会被改变。她以为在她的小宇宙只要两颗心一直在，她的爱情就会亘古不变。

终究这两个人的分开，还是性格的不合适。

陈寻的小太阳，不是单单照耀在方茴的世界，他乐意温暖整个世界。滥俗的说，他真是个好人，这样博爱。

他爱方茴，可他同时爱的东西与人也太多。高高飞翔在广阔天地，只有疲累想归巢时才会需要方茴这片土地。

我始终没有喜欢过这个男子，尽管他没有故意做错什么。

他总不是第一个知道方茴需要的人，他总无法妥协自己喜欢去适应方茴所需，他还总自以为是去理解方茴的感情。

他霸道地喜欢方茴，因为自己不甘被方茴忽视。他霸道地不喜欢方茴，因为方茴让自己无所适从。

陈寻没有为方茴付出过，我就是这么坚决地认定。

他的精力、心情、努力，如他自己后来所说只有20%。我想这也是不能怪他的，毕竟太阳是不能与月亮相伴的。

方茴曾经哭着对陈寻说，我觉得你没有以前喜欢我了。我也这样问过你，此刻我很想用安妮宝贝的话做批注：生命是一场幻觉。

高中局限的生活模式，所有各色个性统被削磨成一道灰色。陈寻再明耀，不过也就是个黑或者白，所以他们始终还靠在一个世界里。等长大到去了大学这个性格奔放的校园，宛如从冬天回到夏天的少女，所有模样所有尺寸都显露无疑。

方茴还是那个灰色的孩子，可陈寻却早已经从白色蹦到了橙色。不是一个色系，他们的世界当然也就靠不在一起。

橙色的陈寻，兴奋地活跃地没有心思与耐心去猜测方茴的敏感哀愁，他最终觉得厌倦，他最终觉得方茴不能够让自己快乐。

被束缚的高中生活产生了一种幻觉，这道幻觉让两个人以为他们属于一颗星球。

大学时光像云拨见日般把幻觉刺破，他们惶然发觉原来他们隔着这么远的光年。

无关曾经多么爱，曾经多么认真，最终在幻觉里的承诺不得不随幻觉一起消逝。

人生的许多事，不是说清楚弄明白之后，就可以完全放下的。

她知道陈寻另有所爱可她不敢问，像鸵鸟一样自我欺骗;她看着陈寻与沈晓棠含情脉脉唱当年写给自己的歌，听电话那头陈寻貌似诚实却残酷的：我喜欢她;她一宿坐在陈寻与沈晓棠同居的屋子下，泪流满面羡慕嫉妒着那不曾与陈寻有过的亲密;她每天站在楼顶窗口望着那俩人出双入对，看那熟悉又陌生的笑容绽放在别人面前;她为了知道什么是做爱，与陌生人上床意外怀孕，她心里的疼痛谁知道?

陈寻抱着方茴痛哭，方茴问她：如果我们曾经做是不是就不会分手了，如果我们现在再做，是不是来不及了?这一刻，方茴终于知道这个人是不再爱自己了，曾经被他丢弃了，他们是彻底地回不去了。

方茴决绝选择离开，远赴澳大利亚五年。对于这样的女子，太强烈的执念只有残酷才可以以毒解毒。而陈寻的落寞结局，让我大快人心。我不觉得他有多爱方茴，也不觉得他与沈晓棠彼此有多相爱。沈晓棠不过是他在高空上飞翔时遇见的同伴，偶然同行最终会分离。所以，我也不觉得陈寻如果跟方茴做爱了，他们就一定不会分开。陈寻不跟沈晓棠同居，他们就不一定会分开。

流年辗转，只因年少。

当时间老人又拉过了一片大幕，所有的人都有了结局。方茴与陈寻，却是终不能够再在一起了。

即便时间让我们学会懂得珍惜，懂得感恩。但在往事中就已离迁的心，不可能因为彼此单身就再度靠近。正如书中所说，情感这东西也许会凭空而来，却不会凭空消失。如果找不到出路，也许就会困死在心底里，永世不得平静。

(七)

我们最后的偶遇，我逃也似的跑开，因为我找不到一个合适的姿势再见你，要说什么，需不需要笑，我对你后来的生活完全不了解，该问候吗?这些问题一股脑的涌上来，我招架不住，只好跑开。我不想再见，因为我觉得之所以说相见不如怀念，是因为相见只能让人在现实面前无奈地哀悼伤痛，而怀念却可以把已经注定的谎言变成童话。

你整个下午用QQ联系我，了解我的近况，我一句句的回复着，而这次偶遇的代价就是我摔倒了，两个膝盖全是血，头很晕，我几乎是爬着回到屋里的，跟你说了，你就问了句没事吧，之后就和我说回聊。你真的和我回聊了，连像朋友一样问我一句摔得怎么样的话都没有。反倒是我们的朋友日日，看到我发的说说之后来问候我怎么样，并告诉我，你在那晚正式宣布脱了单。真快，才四个月而已。从那天起，我就知道，你我的缘分已尽。曾经有句话，人应该珍惜两种人，一种是只知道流泪的人为你流了血，另一种是只是到流血的人为你流了泪。我既为你流了泪，也为你流了血，这样，我们就两清了，我这样跟自己说。这之后，我的心里不再有波澜，也没再喜欢上谁，因为眼泪尽了，血也已经结痂。

原以为不管多少次的爱，总是会把曾经珍藏在心的，但事实却是，新的爱寄长在旧爱之上，吸取其中的养分完成之前所有成长的同时，盛开出更加鲜艳的花，而过去随之凋零，变成枯萎的尸体。

(八)

我又听说你的消息了，不经意之间，在一个失眠的夜里。早晨三四点，在几杯咖啡的作用下，了无睡意。这时正好日日也没睡，他来跟我聊天，说说各自的近况，我作为一个单身狗看着日日愉快地秀着恩爱，还是很开心的。偶然间说起你，听日日说你又分手了，被一个女生因为一个很奇葩的理由给甩了。日日说，就是跟你说一件他不开心的事情让你开心开心。我没有觉得听到这个消息开心，我是个从不骂人的人，但是我还是忍不住在心里骂了一句：你TMD瞎了眼了吗?挑女朋友也不挑个好点的。就这样，这是我唯一的反应。人不是只有爱和恨两种情感，还会怀念，会埋怨，会想念，会感叹。我想我们谁也不能再回到从前，离开彼此之后我们都会继续各自的人生。而在其中可能谁也不会再出现。但是这并不代表遗忘，也许我们会把对方好好地放在心里，留着那曾经的青春印记。我不需要你每天继续的点赞，留言，评论。有一天你会忘记我，投身于新的爱情放纵在她的世界里;有一天你会有一个美丽的妻子，可爱的孩子;有一天你会忙碌在纷繁的人群中，忘记年轻时的梦想;有一天你会我会擦肩而过，但却辨认不出彼此;有一天你会偶尔想到我的名字，却记不得我的模样;有一天你会终老于病房，到死都不再想起我......

然后就没有然后了，日日去睡觉了，我还在继续失眠。脑海中反复想起的不是你，而是《匆匆那年》。《匆匆那年》的作者是九夜茴。据说九夜茴是一种魔花，每九夜绽放一次，颜色瑰丽，香气袭人。如果你曾背叛过别人，那么你见到它就会受到惩戒;如果你曾被别人背叛，那么你见到它就会得到抚慰。然而，这个世界上大多数人都曾背叛过别人也被别人背叛，于是九夜茴变成了一朵有着无限魔力却充满更多无奈的花。这就是我的青春时代里唯一的爱情故事，每一个人都有青春，每一个青春都有一个故事，每个故事都有一个遗憾，每个遗憾都有它的青春美。这种美就像那朵只在深夜里开放的花。

我在深夜里，偷偷种一朵九夜茴。